Glosario sobre Música Popular Argentina (Tomo I)

Cumbiero: dícese del que escucha y se identifica con “Música Cumbia” (véase anteriormente la definición “Música Cumbia”). Cómo reconocer un cumbiero: la mejor forma es interactuando verbalmente con él, ya que muchas veces pueden pasar desapercibidos vistiéndose como personas. Según la Real Academia Española su léxico está compuesto de 47 a 48 palabras (artículos incluidos). La misma fuente aconseja que al momento de establecer una comunicación y para que sea efectiva abrir un libro de gramática y ortografía o pasar por la biblioteca y comprar un bulto de letras “H” y “S” y tildes.

A modo de ejemplo, unas frases típicas:

“aaaaaaaaaaaaaa t voia caga a patada la concha aaaaaaaaaaaaaaa… aaaaaaaaaaaaa”

“aaaaa vamo a chetea ala laura aaaaaaa”

“aaaaaa pegemo con el Yoni Maicol Perez aaaaaaa”

“aaaaaaaaaa vamo a ve al nestor en bloke aaaaa re careta aaaaaa”

“aguante boca”

GUSTOS COTIDIANOS:

Pelearse fuera de los boliches

Escuchar Damas Gratis

Fumar paco

Robar zapatillas

Robar casas

Música: Sinónimo de Redonditos de Ricota

Aplicable en situaciones tales como:

"A: Che ¿Qué estás escuchando?

B: Música

A: Ah, piola. ¿Qué placa de Los Redondos?"

Música Cumbia:

Nueva onda: término aplicable a todo tipo de banda que esté de moda. Por estos días la nueva onda es Calle 13. Puede verse reflejado en frases como “son altos músicos” (?) o “tienen altas letras” (¿¿¿¿¿¿??????). Generalmente, en este caso, son personas que con esta música sacian sus ansias revolucionarias para poder dormir tranquilos atribuyendo los problemas sociales a terceros. También son gente que escucha un estilo musical diferente y antitético, que mediante las frases anteriormente mencionadas, ocultan la ocultan la verdad: “soy puto pasivo y escucho Calle 13”.

Punk:

1. 1- Dícese de un estilo de ruidos combinados. Maneras de hacer punk según Aristóteles: “Es necesario tener batería de muchos cuerpos, guitarra eléctrica y un bajo. Colocar todos los utensilios musicales mencionados en el garaje, lo más cerca de la puerta de chapa. Juntar un grupo de personas (preferentemente de sexo dudoso) y colocarse aproximadamente a 4 metros con numerosos baldes llenos de piedras. Arrojar las piedras con ferocidad sobre los instrumentos. Ya estarás haciendo punk.

2. 2- Estilo de vida. Maneras de ser punk según Platón: “Estuvimos debatiendo mucho este tema con Aristóteles mientras escuchábamos Flema y descubríamos los efectos del poxirrán. Llegamos a la conclusión de que para ser punk tenés que seguir estos pasos: pedirle a tu papá el 0,00000000000002% del sueldo para hacerte un corte de pelo. Vas a la peluquería más cara de la ciudad y pedís que te hagan una cresta y te la tiñan de color rojo, violeta o verde. Volvés a tu casa, quemás toda la ropa que no sea de color negro y ya está… punk eres. Ah!, y si podés pasá por Musimundo comprate toda la discografía de Blink 182 y posteriormente decís que a vos te gusta música que el resto de la gente no conoce o no va a entender, como tampoco lo hace el mundo con vos”.

Consejos para nuevos universitarios

En la medida que uno pasa su estadía en esa institución tan linda, que se llama Universidad, te ensenian a escribir y no redundar cosas, por sobre todas las cosas, aprendes muchas cosas de la vida. Lo que llamarían en la jerga popular… MAMÁS CALLE. Simplemente dos consejos, unas pequeñas recomendaciones que te servirán por el resto de tu vida universitaria:


1- EVITAR LAS CHARLAS DE MINGITORIO

Además de ser bastantes incómodas, por el hecho de estar hablando con un hombre que se esta tocando el pedazo, mientras vos también lo haces, son complicadas.

Por ejemplo.

Situación uno:

Estas meando tranquilo, mirando el techo o en su defecto los graffitis o mocos que hay pegados en la pared. Te toca al lado un viejo de 40 años, que hace de cajero en Topsy, y de grande quiere estudiar, porque la situación económica de pibe no lo dejó.

VIEJO: Uuuuuh, no aguantaba más.
[Sonido de apertura de bragueta]

VOS: je.

VIEJO: Che, tremendo tatuaje tenés, eh.

VOS: Vió, je.

VIEJO: Que carajo significa!?

VOS: “Mamá, Papá, Hermana, Primo, Perro, Verdulero, Lechero, Los amo” pero todo resumido en una letra china.

VIEJO: Esta juventud… Yo si un día mi hijo me cae a casa con un tatuaje, lo contagio de lepra y se lo saco con una cuchara.

VOS: je…
[Sonido de un apresurado cierre de bragueta, sin sacudida]

Situación dos:

Estas en una clase de cómo escribir guiones de teatro. Estas viendo que los pensamientos se escriben entre paréntesis “ ( ) ” y lo hablado con un guión del medio “ – “. Pero estas que te meas y no te interesa un pomo. Antes de ir a mear por más apurado que se vaya, se sugiere hacer una vista panorámica de la situación y fijarse de que no haya ningún profesor meando, ni ningún potencial profesor a mear al lado del mingitorio que vos estás usando. Es, de sobre manera, incómodo. Por ejemplo me pasó:

[Sonido apertura de bragueta]
CARLOS: - Dios, después de cagar y comer, esto es lo más lindo. (Viene alguien mejor me callo)

CARLOS: (Ah, este es el viejo de “Introducción a la lobotomía colombiana”)

PROFESOR: (No aguantaba más, me explotaba la vejiga. ¿Este es el boludo que me miraba fijo mientras daba la clase?)

CARLOS: (Si, profe, soy yo)

PROFESOR: (Ah pero que pedazo que tenés, eh)

CARLOS: (Vió, profe)

PROFESOR: (¡No te lo puedo creer!, es como si vos estuvieras escribiendo lo que yo pienso mientras te miro de reojo)

CARLOS: - Hola profe!

PROFESOR: - ¿Qué tal?

CARLOS: Bien, bien. Nos vemos mañana.


Situación tres:
Horrible cuando te toca el atrevido. Que no tiene reparos en decirte una u otra cosa. Por demás le inculcaron la confianza. Consejo, evitarlos. Aunque no haya estereotipos para identificarlos. Ojo, generalmente tienen apodos comunes o apellidos que suenan gracioso. De todas formas… Evitarlos. Duplican la incomodidad de una situación, por demás, como bien dije, incómoda. Por ejemplo: hay dos mingitorios (bien apretados), me sitúo en el derecho, tranquilísimo…

[Sonido de apertura de bragueta]
YO: Voy a pensar mientras meo, eso esta zarpado. (Piola el meito, ahora me voy a sacar las setecientas fotocopias que tengo, me compro una medialuna salada, me fumo un pucho con el frasquete de afuera y me pongo a leer la setecientas fotocopias que tengo para mañana, pero también voy a....

PEPE BASOFIA: Pero la puta madre, cuatro horas metido con el viejo boludo de “procesal”, me aguante el meo todo el tiempo, que ganas de romper las bolas, no?

YO:…

PEPE BASOFIA: Che, me pregunto porque la vida no nos hizo a los dos zurdos como a mi…

YO:…

PEPE BASOFIA: Porque mientras vos sacudís, me haces juego en mi codo y hacés que le erre al agujerito. Disculpá si te salpiqué las llantas, eh.


2- HAY ALGO QUE NO VAS A ENCONTRAR

Como la mayor parte del día la pasas metido en la universidad, tus necesidades se deben adecuarse a ella. En otras palabras, empezá a perderle el miedito a los inodoros públicos. No te acostumbres a concurrir habiendo comido cosas tales como: dos tazas de leche, peras, ciruelas, Activia o locro. Bien dice la Biblia: “No tentarás al Señor sistema digestivo, tu Dios”.

En fin, estoy queriendo decir que ante una emergencia de esas hay algo que no vas a encontrar. Y eso es Papelpalcú. Conocido popularmente como Papel Higiénico. No se… No hay. Es un problema por el que ningún movimiento estudiantil pide. Que más platos en el comedor, que el boleto estudiantil, que esto, que lo otro… ¿Y EL PAPEL HIGIÉNICO EN LOS BAÑOS, FORROS? (y que no me entere que el de mujeres tiene). Al partido que lo tenga como propuesta, no solo que lo voto, si no que amenazo al Decano con inmolarme en su oficina si no los hace ganar.

En fin, ponele que te sucede… Ponele, toma en cuenta el siguiente consejo…

CONSEJO: SER ASIDUO LECTOR DEL DIARIO, COMO YO, Y NO TENER PROBLEMAS EN SACRIFICAR LOS CLASIFICADOS, COMO YO.

Hice un BLOG

Iba caminando, escuchando el Algún Rayo (pensando en que Don Nápoli esta más ácido que un Puaj), hacia la parada del 15. Me siento amablemente en el típico caño azul brotahemorroides de la garita. Acomodo el culo. Mi culo arremete feroz contra un chicle semi seco pegado, el cual se desestabiliza y cae derrotado. Llega el cole, me paro, hago la seña de “fssss pará”, veo el número, era el 3. Me comí el viaje, me hago el boludo, me vuelvo a sentar como si nada. A los pocos segundos, se sienta a mi lado un pibe, un pibito. Lo ligué de reojo y pensé. Lo vuelvo a ligar no tan de reojo y deduje: este gordito es un calco mío hace 5 años. ¿Qué me hizo llegar a esa conclusión? Bueno: Bien, lo que se dice BIEN, no lo sé. Habrá sido su cara de pibe inteligente, sensible, seguro, amable, con un porvenir exitoso… o habrán sido sus chascas largas peinadas con raya al medio, la barba larga que tapa el 10% de los granos de la cara (que, a modo de comparación, es como meter a todos los chinos en Ingeniero Huergo) y la lastimosa mochila, con una sola tira útil, de La Renga. La intriga me llevo a ver qué corno estaba haciendo. Me hice el boludo (nuevamente), mientras me sacaba con un palito de un árbol los restos del cadáver del chicle que tenía en el jean, me incliné, tal cual vieja quiere largar un pedo, y vi esa catástrofe. Entre sus manos, un celular. En su celular, internet. En internet… FACEBOOK. Facebook es una adicción.

Pensé en robarle el celular, también pensé ¿para que lo haría? En balde, total ahora voy a la universidad y las drogas las consigo gratis. Pensé en preguntarle cómo se llamaba, que es lo que lo lleva a estar un viernes a las 12 de la noche en la parada de un bondi entrando a esa página. También pensé en que si le decía eso, irremediablemente debía confesarle su similitud con mi antaño yo y hacerle un par de recomendaciones, mirándome en retrospectiva… nunca te tirés a una pileta de cabeza sin protector bucal, si lo hacés no comas nunca una factura dura; nunca entables amistad con una persona de apellido Escontrela, si ya lo hiciste invítalo a tomar una copita de cianuro; no abuses de las cosas picantes, puede llevarte a un flatoerutoestado permanente; nunca aceptes que un gato (propiamente dicho) se te instale en el patio de la casa, puede agarrarte el codo y reproducirse a escalas nunca antes vistas; decirle que escuche Almafuerte y Los Redondos… pero si quería no ser perfecto, que puede dejar pasar ese detalle.
Muy bien no se a que viene la historia, total no le dije nada y en si el chicle, el pibe y Facebook no tienen nada que ver con lo que quería decir...

Ah, si...lo que quería decir era que hice un BLOG.

CARLOS MATÍAS (que sexy queda mi nombre solo)