Consejos para nuevos universitarios

En la medida que uno pasa su estadía en esa institución tan linda, que se llama Universidad, te ensenian a escribir y no redundar cosas, por sobre todas las cosas, aprendes muchas cosas de la vida. Lo que llamarían en la jerga popular… MAMÁS CALLE. Simplemente dos consejos, unas pequeñas recomendaciones que te servirán por el resto de tu vida universitaria:


1- EVITAR LAS CHARLAS DE MINGITORIO

Además de ser bastantes incómodas, por el hecho de estar hablando con un hombre que se esta tocando el pedazo, mientras vos también lo haces, son complicadas.

Por ejemplo.

Situación uno:

Estas meando tranquilo, mirando el techo o en su defecto los graffitis o mocos que hay pegados en la pared. Te toca al lado un viejo de 40 años, que hace de cajero en Topsy, y de grande quiere estudiar, porque la situación económica de pibe no lo dejó.

VIEJO: Uuuuuh, no aguantaba más.
[Sonido de apertura de bragueta]

VOS: je.

VIEJO: Che, tremendo tatuaje tenés, eh.

VOS: Vió, je.

VIEJO: Que carajo significa!?

VOS: “Mamá, Papá, Hermana, Primo, Perro, Verdulero, Lechero, Los amo” pero todo resumido en una letra china.

VIEJO: Esta juventud… Yo si un día mi hijo me cae a casa con un tatuaje, lo contagio de lepra y se lo saco con una cuchara.

VOS: je…
[Sonido de un apresurado cierre de bragueta, sin sacudida]

Situación dos:

Estas en una clase de cómo escribir guiones de teatro. Estas viendo que los pensamientos se escriben entre paréntesis “ ( ) ” y lo hablado con un guión del medio “ – “. Pero estas que te meas y no te interesa un pomo. Antes de ir a mear por más apurado que se vaya, se sugiere hacer una vista panorámica de la situación y fijarse de que no haya ningún profesor meando, ni ningún potencial profesor a mear al lado del mingitorio que vos estás usando. Es, de sobre manera, incómodo. Por ejemplo me pasó:

[Sonido apertura de bragueta]
CARLOS: - Dios, después de cagar y comer, esto es lo más lindo. (Viene alguien mejor me callo)

CARLOS: (Ah, este es el viejo de “Introducción a la lobotomía colombiana”)

PROFESOR: (No aguantaba más, me explotaba la vejiga. ¿Este es el boludo que me miraba fijo mientras daba la clase?)

CARLOS: (Si, profe, soy yo)

PROFESOR: (Ah pero que pedazo que tenés, eh)

CARLOS: (Vió, profe)

PROFESOR: (¡No te lo puedo creer!, es como si vos estuvieras escribiendo lo que yo pienso mientras te miro de reojo)

CARLOS: - Hola profe!

PROFESOR: - ¿Qué tal?

CARLOS: Bien, bien. Nos vemos mañana.


Situación tres:
Horrible cuando te toca el atrevido. Que no tiene reparos en decirte una u otra cosa. Por demás le inculcaron la confianza. Consejo, evitarlos. Aunque no haya estereotipos para identificarlos. Ojo, generalmente tienen apodos comunes o apellidos que suenan gracioso. De todas formas… Evitarlos. Duplican la incomodidad de una situación, por demás, como bien dije, incómoda. Por ejemplo: hay dos mingitorios (bien apretados), me sitúo en el derecho, tranquilísimo…

[Sonido de apertura de bragueta]
YO: Voy a pensar mientras meo, eso esta zarpado. (Piola el meito, ahora me voy a sacar las setecientas fotocopias que tengo, me compro una medialuna salada, me fumo un pucho con el frasquete de afuera y me pongo a leer la setecientas fotocopias que tengo para mañana, pero también voy a....

PEPE BASOFIA: Pero la puta madre, cuatro horas metido con el viejo boludo de “procesal”, me aguante el meo todo el tiempo, que ganas de romper las bolas, no?

YO:…

PEPE BASOFIA: Che, me pregunto porque la vida no nos hizo a los dos zurdos como a mi…

YO:…

PEPE BASOFIA: Porque mientras vos sacudís, me haces juego en mi codo y hacés que le erre al agujerito. Disculpá si te salpiqué las llantas, eh.


2- HAY ALGO QUE NO VAS A ENCONTRAR

Como la mayor parte del día la pasas metido en la universidad, tus necesidades se deben adecuarse a ella. En otras palabras, empezá a perderle el miedito a los inodoros públicos. No te acostumbres a concurrir habiendo comido cosas tales como: dos tazas de leche, peras, ciruelas, Activia o locro. Bien dice la Biblia: “No tentarás al Señor sistema digestivo, tu Dios”.

En fin, estoy queriendo decir que ante una emergencia de esas hay algo que no vas a encontrar. Y eso es Papelpalcú. Conocido popularmente como Papel Higiénico. No se… No hay. Es un problema por el que ningún movimiento estudiantil pide. Que más platos en el comedor, que el boleto estudiantil, que esto, que lo otro… ¿Y EL PAPEL HIGIÉNICO EN LOS BAÑOS, FORROS? (y que no me entere que el de mujeres tiene). Al partido que lo tenga como propuesta, no solo que lo voto, si no que amenazo al Decano con inmolarme en su oficina si no los hace ganar.

En fin, ponele que te sucede… Ponele, toma en cuenta el siguiente consejo…

CONSEJO: SER ASIDUO LECTOR DEL DIARIO, COMO YO, Y NO TENER PROBLEMAS EN SACRIFICAR LOS CLASIFICADOS, COMO YO.